找自己散文

　　你爸媽有對(duì)你說過“你又不是我生的，是從xx撿來的”這句話嗎？

　　我，我當(dāng)然有過，還為此很單純的鬧過脾氣。

　　小時(shí)候的我總覺得自己是個(gè)野孩子，有人管卻沒人愛，跟大多數(shù)農(nóng)村孩子一樣，都是摸泥巴長大的。我還記得我的玩伴大多數(shù)都是男孩子，因?yàn)橥�齡的女孩子的家長都以我為反面教材，不讓我跟她們接觸。當(dāng)然沒有哪個(gè)父母愿意自己的小孩跟一個(gè)不聽話，不愛干凈、成績不好，愛打架、跟老師對(duì)著干的野孩子一起玩的吧。

　　小時(shí)候我常羨慕那些開商店的，要吃什么用什么隨便拿不用錢，然后就幻想我們家要是開商店的就好了；吃魚的時(shí)候，看到魚籽很想吃，剛動(dòng)筷，就有大人跟你說吃魚籽會(huì)變笨的，然后嚇得立馬縮回來；吃西瓜時(shí)大人總說一定要把籽吐出來，要不然籽留在肚子里會(huì)長出西瓜；不知道聽誰說吃完的桃子核留著，埋在土里澆點(diǎn)水，會(huì)長出桃子樹，于是善良的我跟著做了，結(jié)果…？哇哦，你懂的。

　　還記得，跳房子、抓石子、玩彈珠、跳山羊、123木頭人、跳皮筋~~嗎？這些都是屬于后的記憶。游戲、漫畫書、動(dòng)畫片里滿滿的都是我們的童年；那時(shí)的我們很好，不吵不鬧不炫耀，也不需要?jiǎng)e人知道。比起幼時(shí)的我，現(xiàn)在的我懂得了那么多東西，不過，不知道為什么，我還是很羨慕她。從無知、懵懂、接受到領(lǐng)悟，這二十年來，我懂了該懂的，受了該受的，放了該放的，雖談不上大徹大悟，但也明白了不少。其實(shí)比起現(xiàn)在每天不斷忙碌、不斷追求、不斷的改變，偶爾孩子一下下，偶爾提醒，不要丟了那一年的自己。人生的弓，拉的太緊會(huì)很疲憊，我不想時(shí)時(shí)限制自己，寧愿像個(gè)孩子一樣，不肯看太多東西，聽太多的不是，一直這樣純粹。

　　小時(shí)候的我們上學(xué)、放學(xué)、玩耍、吃飯、睡覺就是我們的一天；即使穿著手和腿露一截出來的衣服和褲子，一大堆的作業(yè)放著不管去玩，第二天教室都不能進(jìn)被老師打手心，背著拉鏈壞掉隨時(shí)會(huì)有東西掉出來的書包；這些容易遺忘的片段，現(xiàn)在都是別人拿不走的美好。

　　不知道哪一年開始，我到了能看懂春晚的年紀(jì)，對(duì)過年是充滿期待的，一家人圍落而座，面前擺滿各種吃的東西，大家一起笑，一起守歲、一起放煙花、一起倒數(shù)。我們這一代到了現(xiàn)在，對(duì)過年已經(jīng)沒有那么多感覺了，但團(tuán)圓的概念依然很重，因?yàn)樵谀莻�(gè)老地方有一個(gè)可以回去的故鄉(xiāng)，在老房子里有等你回去的人，有小時(shí)候爬過的那棵樹和一起爬過樹的伙伴。

　　沉默時(shí)，筆不自覺在指尖打，一圈又一圈，就這樣，不想說話，好似周邊的一切都與我無關(guān)，習(xí)慣了外面的世界，發(fā)現(xiàn)自己好像得了“返鄉(xiāng)恐懼癥”，有那么一段時(shí)間不想回去，不想面對(duì)一些人，對(duì)舊朋友也避而不見。但有時(shí)又突然開始想念，想念起家門前的那株月季花，想念好久不見的老朋友，想念原本屬于我的一切。

　　人有時(shí)就是很奇怪，出去了又回來，一次又一次，心卻定不下來，說著家鄉(xiāng)的方言，心卻留在千里外。多希望每次回家的時(shí)候都能感受到心在、人在、我還在。

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